歳時記2023

APR - MAY

京都のまちを歩いていたら、これって現代アートだな、と思う風景に良く出合う。何百年も風雪に耐え、時空を超えて、いま目前に。萌える五月の時は、いろいろな事を教えてくれる。土塀は土と泥に石灰、糊、藁、菜種油、水を加ええて作られる。朽ちてなお、味が出て、美が宿る。人生なんて、あっという間。喜びも悲しみも永遠に続くものは何も無い。人間も朽ちていく。なら、自由に、そして美しく。

FEB- MAR

SNSが誕生して京都の"秘密"のハードルがびっくりするほど下がった。小さな路地の表札も出ていない家屋の奥にあるバー。中庭が美しく、とびきりの人が集まってくる。紹介者が必要で、そこから楽しいことや時代を作るビジネスが生まれた。オーナーが「時代にうちは合いません。ええ思い出のまま閉めたい」と突然、店をたたんだ。大切にしたい風景、有名ではないけれどとびきり美味しい和菓子屋、京都を一望でき夕日が美しい場所…この人になら、と打ち明けてきた秘密が、あっという間に探し出され、拡散される。桂離宮のすぐそばにある、とびきり美味しい蕎麦屋もSNS掲載のための撮影で、おいしい蕎麦を提供できなくなった、と営業形態を変えた。ある昼下がり。高台寺ちかくの路地を歩きながら思った。日本は近いうちにイタリアのように観光収入で生きていく国になるかもしれない。SNSでの拡散を無粋で残念なものと思うのは時代遅れなのだ。流れゆく時代の中で、どうしたらこの情緒が保たれるのか。地元民のふんばりだけに委ねるのは限界があるな。

JAN - FEB

1月7日の朝に七草がゆを食しながら、いろいろと考えた。過去３年間で価値観やライフスタイルが劇的に変わった、と言われるが、日本を取り巻く環境が本当に変わるのはこれから。どう変わるのか、専門家による予想は数々あれど、確定はできない。わかっているのは、自分を信じて弱気にならず、悲観せずに生きていくということだ。頑固過ぎても取り残され、柔軟すぎると滑り落ちる。ますます生きていくのが難しい時代に猛スピードで突入中。しんどいけど、楽しいよぉー、きっと。さっ、いこうぜ！

ＱＯＬ文化総合研究所

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You&Me

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椿

最愛の母が急逝して丸三年になろうとしている。心臓が弱かった彼女は、直前まで笑っていて、突然、スッと眠るように逝ってしまった。別れを惜しむことも、感謝の言葉を伝えることも出来なかった。病弱な母を支えるために、大学時代から、かなりの自分の時間と気持ちを捧げてきたつもり、それでも至らぬ子供でごめんなさい、幸せだった？と聞くことも許されなかった。母は慎ましやかに生きた一介の主婦だったが、地域の施設にピアノを寄付したり、恵まれない母子たちを援助したり、と微力ながら社会貢献をしていたので、訃報を聞いて、びっくりするほどの人が悲しんでくれた。部屋に入らないくらいの多くの花が届き、病弱な自分をコントロールしながら懸命に生きた母の人生を誇りに思った。半年くらいたって、微かな疑問が浮き出てきた。南庭に面した道路を挟んで向かい側に、母を本当に頼りにしてくれた婦人がいる。引っ越ししてきてすぐに、ご近所との付き合い方や、子育ての相談に乗り、お互いの家族の成長を祝い、おすそ分けを交換し、長期に留守をする場合は連絡先を託してきた。その方から、お悔やみをいただくどころか、顔すら見なくなった。さらに年月が経ち、母とは何かあったのかもな、と思うようになった。2年ほど経ったある日、最寄り駅から自宅に向かう路上で、後ろから名前を呼ばれた。振り向くと、そこに例の婦人が立っていて、静かに話し始めた。「私はね、〇〇さん（母のこと）が、もうこの世に居ないなんて信じていないし、認めていない。声は聞こえないけど、そういう時もあったし。けど、会えない。ほら、お宅の塀から椿の枝が出ていて、花が1輪、こちらに向いて咲いているでしょう？あっ、〇〇さんだ。私を励ましてくれてる、て思っているの」。その夜、前の道に回って、その椿を月あかりの下で見た。お母さん、あなたはたくさんの人の心の中で生きているのね。お母さん、いま、天国で何してる？私は「悲しみと絶望」という名の湖の湖畔を変わりゆく景色に励まされながら、グルグルと廻っている感じ。あなたを失って急に老け込んだお父さんと力を合わせて、何とか、やっているよ。

山の端

今年は多くを失った。取材した女優さんに「私、あそこの焼きそばがないとダメなの」と教えてもらった五条通に面したお好み焼き屋さんが閉店した。おばさんたちが、独特の手法で焼くキャベツいっぱいの焼きそばは、海外にも紹介されて、旅行者からも愛されたが、57年の歴史に幕を下ろした。日本を代表するアパレル会社が上場を廃止して倒産。パリコレでおなじみのデザイナーのコレクションを扱っていて、とても贔屓にしていたが、ある日、突然に購入できなくなった。中学時代から通っていた滋賀県大津の百貨店が閉店した。ポストには、日に２，３枚の割合で閉店や廃業の知らせが投げ込まれる。時世と言えば、それだけだけど、しかし、一気に思い出の場所や大好きなものが、手のヒラから流れおちる白砂のように無くなっていく。人の感情に「あきらめ」というのがあって良かった。でないと、惜別の沼から這い上がれない。しかし、失って一番、悲しかったのは何かと聞かれれば、それは自宅から見えていた山々の端だ。自宅の斜め前に広がる、100台ほどの駐車場の敷地半分にマンションが建設されている最中だ。あれほどの広さの駐車場を維持するのは大変だっただろう、と考えていたが、だんだん足場が作られていき、気が付いた。我が家の居間から庭を通して見る山々の端が見えなくなる。試験前日の徹夜明けに見た。海外旅行に行く前に浮き浮きしながら見た。友人からの電話を受けて心配しながら見た。父親とけんかして、申し訳なくて反省しながら見た。何千回と見た。特に美しいのは、山の端が夕暮れに染まってから薄暮に向かう時。励まされ、癒され、あたりまえにあると思っていた時間。その風景がさえぎられて失われた。そして、また、あきらめるんだろう。生きるって、こういうことなんだ。

悲しみ

大切な人が、ある日、逝った。元気だったのに、突然に。明日はあると思っていたのに。耐えられないのではないかと思うような悲しみが押し寄せる。その人が生活をしていた空間に身を置くと、二の足の裏から体の軸を伝って心臓を射るような思いが襲う。数々の物が遺されたが、中でも洋服と靴下は抱きしめたくなるような愛しさだ。この服を着て、笑いながら紅茶を飲んでいた。歩き方に癖があったから、靴下のいつも同じところがすぐに薄くなった。洗濯が下手だと怒られた。共に異国を巡る旅を満喫した。もう二度とその体に触れることができない。遺された服たちを手にとると、それを着た姿が次々に浮かび、涙があふれた。いつかは訪れると恐れていた別れ。永遠に続くものは何もない。時の流れと共に悲しみは薄れると言う。たとえ、薄れても消えはしない。ありがとう。そして、さようなら。また、会える、その時まで、さようなら。でも、本当は、一度でいいから、すぐに会いたい。